Cerita Lucu

Nemet-nemet, ada cerita lucu nih...tapi terserah kalian sih nganggep lucu atau enggak.
Yang penting komentarnya. Tadinya tulisannya mau dibalik, tapi kasihan ke yang bacanya.
Tamales itamkinem.

Pekerja baru

Farid      : “Wah baru kerja dua hari udah kesiangan”
Galuh    : “Sst jangan berisik, tau sendiri kali bosnya galak. Killer abis.”
Farid      : “Kata siapa?”
Galuh    : “Kata gue.”
Harka    : “Pagi bos”
Galuh    : “Pagiiii”

Akil baligh

Ayah      : “Win, kamu kenapa pake pembalut di hidung? Kayak orang gila aja.”
Winki     : “Iya nih pah, aku lagi mens”
Ayah      : “Masa mens kayak gitu?”
Winki     : “Ayah kok gak tau sih, katanya kalau hidung kita berdarah itu artinya akil baligh tingkat kedua.”

Putus Asa

Jontana                : “Aku emang udah gak dibutuhin lagi sama pembantuku.”
Majikan                : “Apa maksud kamu?”
Jontana                : “Tuan sudah tidak butuh saya lagi kan? Abisnya tadi dibantuin mandi gak mau, dibantuin gosok gigi gak mau, dibantuin kencing gak mau, dibantuin apa-apa gak mau. Mau tuan gimana sih? Apa tuan ingin saya pecat?” Ehhh

Salah denger

Papah   : “De, kalau mau eek di WC aja ya, di klosetnya!”
Dede     : “Iya pah”
15 menit kemudian
Papah   : “De, kok bau banget sih! Kamu eeknya nggak cebok ya?”
Dede     : “Cebok dong”
Papah   : “Dibanjur?”
Dede     : “Dibanjur lah paaah, tapi acak-acakan. “
Papah   : “IIIH jorok banget sih bisa sampe acak-acakan gitu.”
Dede     : “Iya tuh Pah (Nunjuk ke depan pintu WC)”
Papah   : “Itu KESEEEET bukan KLOSEEEET (Langsung pingsan 1 tahun)”

Kegeeran 1

AAA       : “Jeng, sini deh Jeng, kalau jalan-jalan suka ke mana aja?”
BBB        : “Kalau saya suka jalan-jalan ke Singapur,Malaysia, Jepang, Amerika sama Pasar Glodok.”
AAA       : “Oh gitu ya Jeng. Sama dong, kapan-kapan kita shopping bareng ya!”
BBB        : “BTW, ibu kok baru kenal udah manggil saya Jeng sih? (senyum sampe telinga)”
AAA       : “Iya Jeng, bukan apa-apa. Soalnya Muka ibu kayak JENG…LOT :D (Kabur sambil merampas perhiasan si Jeng Jeng itu)”

Kegeeran 2

Nengi    : “Bang…Bang…ngapain di sini?”
Bangu   : “Ih Neng kepo deh.”
Nengi    : “Eh Bang, saya gak kepo kallleee.”
Bangu   : “Terus ngapain nanya-nanya? Baru kenal udah bilang Bang Bang emangnya gua abang lu apa!”
Nengi    : “Geer banget loooo…Jauh-jauh deh dari gue. Lagian gue manggil Bang karena lo kayak Bangke Puas!?”
Bangu   : (Struk 1 hari terus mati menggemaskan)

Taafnam apalek

Guru      : “Kelapa benar-benar bermanfaat, banyaaaaaaaaaaaaak (nada seriosa) sekali manfaatnya. Dari ujung daun sampai ujung akar. Kalau buahnya mah jangan ditanya.”
Murid    : “Udah gitu doing?”
Guru      : “Masih ada, kalau pabrik pakaian gulung tikar dan pabrik pembalut sudah tidak beroperasi lagi, batok dan sabut kelapa dapat dijadikan alternatif pertama loh.”
Murid    : “Gaje -__-“

Oragnisme

Balita     : “Ayah, organisme itu apa si?”
Ayah      : “WHAAAT, tau dari mana kamu kata itu?”
Balita     : “Tau dari ibu guru PAUD Yah.”
Ayah      : “Organisme itu urusan 17+++. Kamu belum cukup umur!”
Balita     : “Kalau itu ORGASME Ayaaah bukan organisme.”
(si Ayah kejang-kejang, mulut berbusa)

Mata duitan

Olga       : “heh, liat deh itu orang matanya ijo, berarti dia mata duitan dong.”
Aglo       : “Pantes dia kaya.”
Maesi    : “Itu emang dari sananyaaaa ORANG BULE.”

Costum

Puri        : “Lo mau pake costum apa besok?”
Gili          : “Gak mau pake costum apa-apa ah”
Puri        : “Gelo lain maneh! Masa mau telanjang.”
Gili          : “Apa ya? Costum babingepet aja deh.”
Puri        ; “Gak bisa! Harus yang keren.”
Gili          : “Mmmmb Costum...er service aja deh”

Istri baik (di rumah sakit)

Suami    : ‘Mah, kayaknya aku udah gak kuat lagi deh”
Istri        : “Ayah gak boleh ngomong gitu, harus optimis!”
Suami    : “Ayah mau ngaku sesuatu mah, Ayah punya dosa sama mamah.”
Istri        : “Gak apa-apa Ayah, semua kesalahan Ayah udah Mamah maafin kok.”
Suami    : “Pokoknya Ayah mau ngaku mah, 1 tahun lalu ayah meniduri kakak mamah.”
Istri        : “Gak apa-apa Yah, udah Mamah maafin kok.”
Suami    : “Lalu 6 bulan lalu ayah meniduri adik mamah”
Istri        : “Udah ayah, udah aku maafin kok.”
Suami    : “Lalu kemarin Ayah meniduri adik mamah yang baru masuk SMA mah”
Istri        : “Udah ayah, cukup. Udah mamah maafin kok.”
Suami    : “Wah, kamu memang istri yang paling baik dan luar biasa.”
Istri        : “Tapi Ayah gak nidurin papah aku kan?””
Suami    : “Ya enggak lah Maaah”
Istri        : “mamah juga mau ngkau Yah, tapi aku malu.”
Suami    : “Udah gak usah malu Mah, bilang aja.”
Istri        : “Mamah mau ngku, tadi pagi Mamah masukin racun ke kopi Ayah.”
(Suami megap-megap lalu tiba-tiba o*g*s*e) :D

http://www.nyahoo.com//
Sebuah lembaga penelitian Scape Aotospeme di Amerika Serikat yaang bekerja sam dengan peneliti German menemukan organisme baru bernama latin calceun Abisatta di sebuah batu nisan berlumut. Hewan ini tahan pada suhu 93^o Celcius. Selain itu hewan ini gemar menabung.

SMS-an

SMS dari Polki
Hari ini gue gak masuk sekolah, sakit. Ntar bokap nelpon ke Ciripa atau mas Aken, Eh bukan! Ke bu Ade mungkin. Siapapun yang baca SMS ini harap jangan lapor ke Kepala Sekolah. J

SMS dari gue ke polki
Gelo!..............Sakit apa lu?
Udah ke dokter?

SMS dari Polki
Sakit apa ya?
#mikir dulu.
Yang pasti bukan ayan, kecapekan, pusing, lemes.
Belum kedokter

SMS dari gue ke Polki
Oooh itu mah types.
Cepet ke dokter

SMS dari Polki
Takut ah, kalau types terus ke dokter,,,entar dikasih obat pembesar bokong dong...Gak mau ah

SMS dari Gue ke Polki
Enggak lah, itu mah kalau TEPOS ooooon.

Dampak Kenaikan Harga Bawang Putih

          Bawang Putih, apakah kata putih itu mencerminkan suci? mmmmbh..... Gak penting banget ya. Hahaha
Yang jelas, bawang putih yang sudah tidak asing di teliga kita ini harganya mahal banget. Kenapa mahal? Alih-alih katanya sih karena pemerintah menutup impor bawang, wah wah  wah emang selama ini kita mengimpor bawang ya? Padahal Indonesia itu kan Negara agraris. Ko harus ipor ya?

          Udah deh kita tinggalin dulu masalah impor ekspor. Kita bahas dulu dampak-dampak kenaikan bawang putih dalam kehidupan beragama, berkeluarga dan berantas korupsi! --"

          Lihat, baca, dengar, rasakan!
Setelah harga bawang putih naik, ibu-ibu kebingungan memikirkan suaminya yang doyan makan bawang (baca bawang putih). Selain itu makanan/masakan menjadi kurang sedap dan tidak enak karena pemeberian bumbu diminimalisasi akibat harga bawang naik. Akhirnya, orang-orang enggak mau makan, kelaparan, dan akhirnya MATI.

 Lihat Grafik Hubungan Harga Bawang dan Angka Kematian

 

       Berdasarkan Grafik di atas, dapat disimpulkan bahwa kenaikan harga bawang dapat  menyebabkan kematian. Semakin tinggi harga bawang maka semakin tinggi pula angka kematian (berbanding lurus). Namun, dengan semakin murahnya harga bawang juga tetap bisa menyebabkan kematian. Kenapa? Karena kalau harga bawang murah, ibu-ibu belinya bawang terus. Nanti anak dan suaminya dikasih bawang terus.. .....Gimana gak mat?